- Сообщения
- 160
- Реакции
- 289
Тема:
"Я не психолог, но поговорим — про зависимости, самообман и почему честность себе стала роскошью"
Всем привет, дорогие друзья, меня зовут Ирина.
И да, я не психолог. Не коуч. Не бизнес-вумен с кружкой матча и идеальной кожей. Я просто человек, который любит думать. Иногда вслух. Иногда на бумаге. А иногда на форумах, где не банят за честность и странные формулировки.
Меня интересуют темы, которые вроде как "не для светских разговоров". Такие, знаете, когда на семейном ужине кто-то решает внезапно поговорить о зависимостях, психических расстройствах или токсичных отношениях — и сразу: "ой, может, лучше налей ещё компота?"
Да, вот туда я и иду. В этот тёмный угол дискуссии, где пыль, пауки, и правда, которая не пахнет ванилью.
Сегодня я хочу поговорить про зависимости, самообман и современную моду на отрицание очевидного. О, да. Пристегните ремни. Мы летим туда, где больно, но честно.
Зависимость: не болезнь, а стиль жизни?
В 2025 году зависимость уже давно перестала быть исключительно про "наркотики и алкоголь". Это может быть зависимость от валика для лица с озоном, от токсичного бывшего, от криптобиржи или — внимание — от чужого одобрения. Да-да, тот самый синдром "поставьте мне лайк, а то я обижусь".
Зависимость — это когда тебе вроде бы плохо, но без неё ещё хуже. Это когда человек знает, что тонет, но продолжает глотать воду, потому что "вода тёплая, и кто знает, что там на суше".
Почему зависимость умнее, чем кажется?
Потому что она маскируется под утешение, под любовь, под контроль.
Никто же не просыпается утром с мыслью:
Нет, всё начинается с:
— "Мне просто нужно немного расслабиться."
— "Я это контролирую."
— "Да все так делают."
— "Это временно."
(Спойлер: нет, не временно, и ты это знаешь.)
Почему зависимые люди — лучшие актёры?
Потому что ложь становится для них ремеслом.
И нет, я не обесцениваю их. Это даже не всегда осознанная ложь. Это скорее… самозащита. Маска, которую надевают так долго, что потом уже забывают, где своё лицо.
Вот он говорит:
Она говорит:
Они живут на грани между реальностью и выдумкой, и, знаете, мозг к этому адаптируется. Хуже того — он начинает думать, что это нормально.
Почему страдают близкие?
Потому что чаще всего они — зрители в этом театре. Только билет им не продавали, и выйти они не могут.
Их обманывают. Их используют. Их предают.
И всё это под соусом:
Но потом всё повторяется.
И знаете, в чём самое печальное?
Любовь — это слабое оружие против зависимости.
Ты можешь любить человека до потери пульса, но если он сам не хочет выплыть — ты утонешь вместе с ним.
Почему зависимость — это ещё и удобно?
Сейчас будет сарказм:
Зависимость — это же чудо! Всегда можно сказать:
А значит, ответственности — ноль.
Виноват кто-то другой.
Это тебе не скучный "взрослый подход", где нужно брать себя в руки, признавать ошибки и менять жизнь.
Нет, зависимость — это уютный уголок, где можно ныть, делать вид, что всё сложно, и героически страдать.
Некоторые настолько привыкли страдать, что даже счастье их пугает.
"Я трезв уже 5 дней и всё хорошо... Подозрительно. Где подстава?" — типичное мышление.
Почему помощь часто не помогает?
Потому что помощь — это не "вытащить за уши".
Это "стоять рядом, когда человек РЕШИЛ идти сам".
А если он не решил — хоть извернись, хоть на голову встань. Бесполезно.
Проблема в том, что часто зависимые приходят за помощью не за тем, чтобы выйти, а чтобы облегчить чувство вины.
️ Куда девать всех этих "созависимых"?
Отдельный крик в пустоту — для тех, кто живёт рядом с зависимым.
Вы — не виноваты. Вы не спасатели.
Вас обманывают, предают, ломают.
И вы всё равно держитесь. Потому что "люблю", "жалко", "он же не всегда такой", "она просто устала".
Но знаешь что? Если ты тонешь — ты не обязан быть спасательным кругом.
Иногда любовь — это не "держать за руку". Иногда — это "отпустить и спасти себя".
Почему мы продолжаем врать?
Потому что правда — страшная.
Правда — это "я слаб".
Правда — это "я разрушил семью".
Правда — это "мне не на кого свалить".
Правда — это взрослая игра. А зависимость — это детская песочница, где можно плакать, психовать и ждать, пока кто-то придёт и всё решит.
Ирина подводит итоги:
Я не психолог.
Я просто думаю.
И мне кажется, что пока зависимость — это табу, пока предательство подменяется "слабостью", пока честность считается агрессией — мы будем продолжать цикл.
Лгать себе. Лгать другим. Улыбаться, когда внутри дыра.
Но я верю — если человек ХОЧЕТ выйти, он может.
Но не ради кого-то. А ради себя.
Так что, если ты сейчас читаешь это с мыслью:
Никто не спасёт тебя, кроме тебя самого.
Сарказм сарказмом, но это единственная истина без примесей.
